「価値観が違う!」っと離婚を考える前にして欲しい事5つ

 

離婚を考えるまでいかなくても、

旦那とは価値観が合わないなぁ…と感じることはありませか?

 

“価値観の相違”は、

離婚理由のトップに挙げられていることがとても多いです。

 

 

価値観が違うなと思う事は、管理人ぽかぽ夫婦もしょっちゅうです!

 

今回は、旦那と価値観が合わないと感じたときのイライラを軽くする

気持ちの切り替え方についてお伝えしていきます。

 

 

価値観は違ってあたりまえ

 

価値観は、その人が育った環境、親との接し方、

もの心がついてから経験してきたことなど

様々な影響が積み重なってかたち作られていくものです。

 

幼い頃はほぼ同じ環境で育ってきた兄弟姉妹ですら

価値観が似ているとは限らないのですから、

全く別々の環境で生きてきた旦那さんとは違ってあたりまえなのです。

 

 

「分かってくれるはず」という期待がガッカリを生む

 

ただ、価値観は違ってあたりまえだとは分かっていても、

なかなかそう簡単には割り切れないもの。

 

赤の他人ならともかく、結婚を決めた者同士ですから、

「考え方が似ているはず」

「自分のことを分かってくれているはず」

と相手に期待してしまいます。

 

期待度が高ければ高いほど、

何でそうなの??って感じたときのガッカリも大きくなります。

 

ガッカリ、イライラする前に、

“期待してしまっている自分に気付く”だけで

ちょっと気持ちが落ち着きます。

 

 

まるっと全部ひっくるめてその人

 

結婚前後の2人の心理的な変化を調査したあるデータによると、

 

結婚前は、

価値観が“似ている部分”にばかり注目し、

結婚後は、

価値観が“違う部分”にばかり注目するようになる

といいます。

 

結婚したら相手の様子が変わってしまった

という話をよく聞きますが、

旦那さんはさほど変わっていなくても、

あなたが注目している部分が変わった可能性もあります。

 

価値観が合わないのはほんの一部分だったとしても

そこにばかり注目すれば、

合わない部分が際立って見えて、気に障るようになるのです。

 

合う面も合わない面も

まるまる全部ひっくるめて、あなたが選んだ人。

 

結婚前に惹かれた部分に、改めて注目してみませんか?

 

 

ジャッジをしない公平な視点を持つ

 

私たちは、どうしても他人の行動や意見を評価したがる傾向があります。

 

すぐに〇か✕を付けて、ジャッジしてしまうのです。

 

最近のSNSなどへの投稿を見ていると、

そんな傾向がとても顕著に表れていますよね。

 

少しでも、

「自分の考えと違う」

「この意見は×だ!」と判断したら、

これでもかと反論コメントを投稿する人が急増しています。

 

ネット社会になって人が変わっていったのではなく、

匿名で意見が言えるという環境が、

人の内面を表面化させた例です。

 

ジャッジ癖は、

「こうしなさい、ああしなさい」

「これはダメよ、あれはダメよ」と

母親から言われ続けて育つ人間に、

植え付けられている習性のようなものです。

 

本当に、あなたが正しくて、旦那さんがへんなのでしょうか?

どちらが正解で、どちらが不正解か

はっきりと言い切ることはできないはずです。

 

自分の価値観と合っているか違っているかを

いちいちジャッジする必要はありません。

 

「私とは違う部分もある人なんだ」

ということだけ受けとめれば、それでいいのです。

 

 

2人で仲良く生活していくために

とはいえ一緒に生活していると、

どうしても価値観を合わせなければならないときもあります。

 

そうなれば、やはり話し合うしかありません。

 

なんとか説得して、

旦那さんがあなたの意見に賛同してくれればいいのですが、

そう上手くはいかないでしょう。

 

人は、説得されると反発したくなるものですから。

 

話し合いのときは、自分の価値観を強く言い聞かせようとするのではなく、

もっと具体的に掘り下げて、

「何のためにそうしたいか」

「そうすることでどうなりたいか」を話してください。

 

まずは自分から、表面的な理想だけでは伝わらない心の内を

真剣に打ち明けるのです。

 

そして、旦那さんにも

「何のためにそうしたいの?」

「そうすることでどうなりたいの?」と質問します。

否定せず、じっくり聴いてあげてください。

 

そこで重要になってくるのは、

“2人で仲良く生活していくため”という思いが根底にあるかどうか。

 

掘り下げた先に、この思いがある2人なら、

必ず、妥協し合い、歩み寄って、共通する意見に辿り着くことができます。

 




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